La Herida emocional de la Traición

Quiero compartir estas características de la Herida emocional de la Traición. Espero que esta breve descripción te ayude a observar si dentro de este esquema, te resuena parte de tu historia y así puedas dar sentido a ciertas formas de actuar, que no nos benefician.

Pueden surgir de:

Promesas incumplidas, figuras de apego impredecibles. Adultos (padres, tutores) que dijeron “sí” para luego no cumplir lo ofrecido, generalmente sin explicaciones, piensan “al fin y al cabo son niños, ya comprenderán”. Abusos de una figura que se esperaba protección.

Suele darse en padres seductores, poderosos o dominantes, con heridas de Traición en su infancia. O sencillamente padres inseguros ante la paternidad que fueron resolviendo desde el lugar de la herida.

Mensaje interno:

“No puedo confiar, por si me traicionan”

“Si no tengo control, me traicionan.”

“Tengo que estar vigilante a las señales”

¿Cómo puede manifestarse en la edad adulta?

• Problemas de confianza con parejas, jefes, amigos, empleados…

• Necesidad de controlar (emocionalmente, económicamente, relacionalmente).

• Hipervigilancia (lee entre líneas todo el tiempo).

• Acaba implicándose con personas poco fiables y después confirma su herida.

• Ira contenida.

Nota: se suelen invertir los roles, padre-hijos. O un hijo niño o adolescente, expuesto prematuramente a responsabilidades, emociones y comportamientos propios de un adulto. Esto implica que el niño puede saltarse etapas de su niñez, y/o adolescencia. O bien cuando se le pide al niño menytir por otro adulto, o por uno de los padres.

DINÁMICAS INTERNAS EN LA ADULTEZ

1. Confianza rota → Control

En la adultez, la persona:

• No confía → verifica.

• No pide → exige.

• No se entrega→ negocia emocionalmente.

• Puede parecer segura, resolutiva, líder→pero por dentro vive en estado de alerta por temor a ser traicionada de nuevo.

El mecanismo de Control como recurso para evitar la Herida de Traición

El control no es el poder, es la forma que ha encontrado de manejar la evitación del dolor y a una nueva traición.

“El controlador tiene una personalidad fuerte, se ve en su forma de actuar y de hablar. Afirma lo que cree con fuerza y espera que los demás acepten lo que él piensa. Se forma rápidamente una opinión sobre alguien o algo y está convencido de tener la razón, da su opinión de manera categórica y desea a toda costa convencer a los demás.

El controlador, que se considera muy trabajador y responsable, tiene problemas con la pereza. Según sus creencias, nadie tiene derecho a holgazanear hasta haber cumplido con todos los deberes de los que es responsable. Ver a otra persona no hacer nada, sobre todo a otra persona del sexo opuesto, le crispa los nervios. La considerará perezosa y le será difícil confiar en ella.”

“Se ocupa mucho de los asuntos de los demás. Como es rápido para ver todo lo que sucede a su alrededor y se considera más fuerte que el resto de la gente, se hace cargo de todo fácilmente. Cree que debe ayudar a los demás a organizar sus vidas, sin percatarse de que actúa así para controlar. Al ocuparse de los otros, puede controlar lo que desean hacer, así cómo y cuándo hacerlo. Cuando el controlador se hace cargo de los problemas ajenos, siente que los demás son más débiles que él; ésta es una forma disfrazada de mostrar su propia debilidad. Cuando una persona no cree realmente en su propia fuerza, hace todo lo posible por intentar demostrarla a los demás. Ocuparse de los más débiles constituye un medio que se suele utilizar con este fin.”

(Extracto del libro Las cinco heridas que te impiden ser tu mismo- Lise Bourbeau)

Lo que para nosotros es control, para el controlador es ayudar.

 

2. Rabia contenida (o explosiva)

La traición genera un estado de ira profunda.

No expresada en la infancia (porque necesitaba a ese adulto que ese adulto cumpliera lo prometido, o lo que esperaba), se convierte en:

• Sarcasmos.

• Descalificaciones.

• Durezas.

• Estallidos “inexplicables”.

• Exigencias hacia otro y propias.

Muchas veces, la persona dice:

“No sé por qué reaccioné así” → El cuerpo lo sabe, la mente no.

3. Lealtades al traidor

La persona traicionada de niña:

• Adquiere una actitud hiperresponsable.

• Cumple.

• Sostiene.

• Se siente «fuerte” y más responsables que otros.

• Ejerce de adulto antes de tiempo.

En la adultez atrae parejas:

• Poco fiables.

• Confusas.

• Inmaduras.

• Que prometen y no cumplen.

• Emocionalmente no disponibles.

“No por masoquismo, es por lealtad inconsciente al primer traidor.”

 

4. Doble mensaje interno

Vive en una contradicción continua: “Quiero intimidad” → “No me puedo relajar”

Resultado:

• Vínculos intensos pero inestables. Con parejas, amigos, familia.

• Miedo a depender. Evitación de vínculos.

• Miedo a que le dependan.

FRASES INTERNAS QUE DELATAN LA HERIDA DE TRAICIÓN

• “Si no lo hago yo, no se hace bien.”

• “Si no lo hago yo, quién lo va a hacer”

• “No puedo confiar en nadie, es preferible que lo haga yo”

• “Al final siempre me decepcionan.”

• “Tengo que estar atenta.”

• “No me puedo permitir fallar.”

• «Deberías de decidir tú – pero no es capaz de delegar»

Cuando escuchas estas frases…
no estás ante una persona fuerte, sino ante una niña/o que tuvo que aprender a sostener demasiado pronto.

 

Sugerencias ejercicios:

1.- FRASES SANADORAS: Son frases que suelen dar orden al vínculo, puedes modificarlas si no te resuenan estas que te dejo.

Puedes trabajarlas en voz alta, escritura o visualización. A mi me funciona grabarlas con mi voz en mi móvil y escucharlas cuando lo necesito.

“Lo que ocurrió no fue culpa mía.”

“Puedo soltar el control, hoy ya no dependo como antes.”

“No necesito vigilar para estar a salvo.”

“Puedo confiar paso a paso, no todo o nada.”

“Hoy elijo relacionarme desde la coherencia y no desde el miedo”

“Qué necesito pedir, en lugar de ejercer control”

2.- EJERCICIOS DE CONCIENCIA

2.1. Mapa de Reacciones Automáticas

Responde por escrito:

– ¿Qué hago cuando siento que el otro me falla?

Controlo – Me cierro – Me ataco – Retiro afecto – Otro (Desarrolla lo que elijas)

2.2.- ¿De qué edad me siento en ese momento?

¿Qué imagen viene a tu cabeza? Sin pensar, lo primero que te venga.

2.3.- Semáforo del Control – Esta herramienta la puedes usar a modo de anclaje, y así tomar conciencia del mecanismo de control.

🟥 Rojo:
¿Qué intento controlar cuando tengo miedo?

🟨 Amarillo:
¿Qué siento justo antes de controlar? (rabia, miedo, angustia)

🟩 Verde: Prioridad
¿Qué necesitaría pedir en vez de controlar?

Esto desplaza el foco del “otro que falla” al mecanismo interno.

2.4. Ejercicio corporal breve

Mano en el pecho.

Respiración lenta.

Frase sanadora de apoyo para usar en lo cotidiano:

“Ahora estoy a salvo.”

Observa el cuerpo:

Tensión mandibular, Hombros, Abdomen.

Nota: El cuerpo de la traición rara vez descansa, se activa de manera frecuente.

2.5. Diferenciar pasado y presente

“¿Esto que estoy viviendo pertenece a hoy o estoy reaccionando desde una historia anterior?”

Siente, no desde la mente.

CONCLUSIÓN

La sanación de la traición no es “volver a confiar a ciegas”. Es aprender a discernir sin vivir en alerta.

Cuando esta herida sana:

Se baja la guardia sin perder criterio, dejas de atraer vínculos que te aportan inseguridad, se elige en coherencia, y la rabia se transforma en límites claros.

 

Clairet Reyes

Terapeuta

Facilitadora de Herramientas de Desarrollo Personal